Sólo sé que no sé nada

Si viendo la película más estúpida de la historia, aprendo que ser egoísta a veces es necesario, soy una analfabeta vivencial. Tengamos cuidado con que no supere la dosis sana de amor propio, ni los límites sentimentales del entorno, y de verdad vale la pena.

Ahora, si realmente todos los que me lo habían dicho antes hubieran sido más gráficos, yo me hubiera ahorrado una hora y media de película dominguera.


El resto es toda una mentira, ser el cliché de soltera en casa un sábado de lluvia es fenomenal. No les puedo mentir.

Relax

Llego a casa después de un día muy largo. Todavía tengo la sonrisa del encuentro con una vieja amiga. Pienso que podría salir, pero no consigo cómplice, así que me calzo las pantuflas. Mi buzo preferido sale del placard, el salamín que compró mamá de la heladera, y de fondo se escucha Botineras. Tal vez el vino también venga a acompañar.

Intento relajar la mente, y poner el cuerpo en acción. Los platos de hoy siguen en la pileta, y la ropa por colgar. Pepa también se relaja, y hace la suya. Perfecto. Las ganas de salir se vieron desplazadas por las de terminar la semana encontrando un mínimo equilibrio, probablemente en la bañera con algo de espuma.

El ruido será ruido, pero la tranquilidad tiene lo suyo. Disfruten su fin de semana, el mío empieza bien.

Enterísima

Saber, que a pesar de tanto, los amigos están ahí listos para compartir un momento, soportar un berrinche, o escuchar opiniones pasadas de subjetivas. Eso señores, es completarse.

Nos volveremos a ver

Fue como salir de un túnel del tiempo. Los otros encuentros habían sido virtuales, no cuentan. La verdad estaba ahí, sentándonos a charlar en el bar. Él estaba como un nuevo tío, casi abogado, capitalista, un poco pendejo. Yo, estudiando como la que se fue, con los ojos más perdidos, un poco más porteña y hippie. Cada tanto las miradas se cruzaban y también esas eran diferentes.

En el tiempo que nos dejamos ser, nos convertimos en casi opuestos. Siguen iguales la química, las risas y las discusiones ridículas. Querernos, nos queremos mucho. Pero sí fue claro que en algún momento no fuimos lo que somos. Fue hasta confuso imaginar por qué alguna vez nos pensé tan iguales.

Un año y medio más tarde, es raro notar que aquella separación era lo que finalmente tenía que pasar. Y saludarlo al bajarme del coche con un buen abrazo y un te quiero mucho.

Fuerte y claro

Yo sé que en algún momento he tendido a enroscarme. También sé que él le tiene miedo a esas cosas. ¿Pero será tan difícil creer que quiero cojer y nada más?¿Puede ser que no pueda pedir un polvo y ya?

'Quiero que cojamos hoy'. Es eso lo que quiero.

Que esto no es mi estilo, ya lo sé. Pero que las horas y el alcohol, todo lo pueden, también.

Aquí y ahora

Ayer llegué a casa al mediodía, y dormí hasta la noche. Me levante, comí, y me volví a acostar. Durante los días anteriores, mi cabeza no estuvo en otro lugar que en la entrega, en lijar, pintar, dibujar, todo para el miércoles.

La entrega pasó, las cosas me fueron bien, y hoy ya es otro día. Me encuentro pensando en mañana, en entregar el otro tp, preparar la valija, volver a casa. Pienso en el fin de semana, los amigos, papá, mamá, la perra. En fin, en disfrutar el descanso.

Bueno sería concentrarme en hoy, ya se, pero es que mañana está interesante. Me pregunto si disfrutar el momento se refiere al momento instantáneo, o incluye también un futuro cercano.

El pecho a la bala

Me levanté muy temprano, me hice un café con leche y me puse a trabajar. Pepa se despertó enseguida, y vino a sentarse conmigo. Para las 7.45 ya había cumplido algunos de los objetivos, así que me acosté otra vez. Mamá me despertó a las 9, me hizo el segundo café con leche del día y unas galletitas con Mendicrim.

Lo bueno es que hoy ya es otro día, y no me preocupa que sea Lunes o no llegar a la entrega. Hoy no está en los planes entrar en pánico, así que si eso llega a pasar, va a tener que ser después de las 12. Me propongo sonreirle al día nublado, y rogar que llueva, que me pone contenta.

Mufa

He llegado al limite.

Acabo de tirar una sopa encima mío y de los pedazos de maqueta sobre el escritorio. Tengo el cerebro saturado y la paciencia un poco más. Estoy incómoda. Mi hermana está atrás mío y siento que me chusmea. Este jean es insufrible, sobre todo cubierto de sopa. Me molesta que se me caiga tanto el pelo y que mañana sea lunes. Quiero el departamento solo otra vez. Me quiero bañar pero no quiero pasar frío cuando salga. No quiero tener que pedir mi compu cada vez que la quiero usar. Pepa se pasó toda la tarde robandose cosas del tacho de basura, qué fastidio.

Está decidido, soy oficialmente una soltera vivesola insoportable. Por supuesto, recibida con honores.

La parte copada es que tengo antena para la tele y que el fin de semana me voy a mi casa. Pero claro, para el finde de semana faltan un lunes y una entrega.

Esos locos bajitos

El sábado en Plaza San Martín un grupo de ángeles nos llenó de plumas. Los nenes que miraban el cielo seguramente lo disfrutaron tanto más porque no veían los arneses, porque esos ahí arriba volaban porque sí. Y yo, que ya estoy un poco grande, me maravillo del montaje, me lleno de energía mirando al cielo o sintiendo las plumas caer. Pero como si todavía no hubiera visto los cables, miro a los bajitos y sonrío, como si ahí también hubiera magia (y hay mucha más).


Y es que cuando se resigna la necesidad de saber, se gana la capacidad de sorpresa.

Y comieron perdices

Que encontrar al indicado es cosa difícil, lo sabemos todos. Habrá que buscar, revolver y seguir buscando por largo rato hasta dar con ese ideal, que pase a todos los imperfectos por encima. Y en ese momento una (o uno) se sentirá realizada, completa, feliz. Y claro, después llega lo de las perdices.

También es sabido que una vez que se lo encuentra, hay que hacer lo posible por conquistarlo. Y si se está segura de que Mollo es el indicado, no quedará más opción que caerle algún día en la casa, confesarle el enamoramiento y, ahora sí, vivir felices para siempre.

O no, y quedar como cualquier otra groupie boluda... Claro que eso no pasa cuando una sabe que él es el elegido.

Rara, como encendida

Soy de las evidentemente pocas personas que tienen hoyuelos y, sumado a eso, reirme me es muy sencillo. Así que la mayor parte de mi vida me crucé con gente que hizo comentarios del estilo 'Me encantan tus pocitos', 'Ay! Tenés hoyuelos' o 'Se te hace los agujeritos', y nunca, realmente nunca, le encontré lo divertido. Después de un tiempo, me dí cuenta de que éso es sólo una de las tantas cosas que me distinguen, a saber:

-No me gusta el helado de dulce de leche. Me empalaga, y creo que no tiene comparación con el de chocolate en cualquiera de sus versiones.

-Canto por la calle sin mp3. Además de la música, me gusta escuchar lo que pasa alrededor, así que el aparatito ese no me sirve y mi discapacidad para cantar pasa a un segundo plano.

-Amo las ferias hippies, aunque odio los adornos y ahí hay un montón. No me importa, disfruto recorriéndolas.

-Miro las esquinas con basura porque creo que algo super fantástico está esperando que yo lo levante.

-Algunos peinados pueden ponerme nerviosa. El año pasado un compañero tuvo todo el año sus rulitos finitos llenos de gel, como mojados. Por dios, creí que quería matarme de un ataque de nervios.

-Saludo al colectivero (y pienso que si esto me distingue, estamos al horno).

-Creo que no puedo vivir sin sahumerios. Tengo alma de hippie, imagen de ciudad y enamoramientos con rockers. All in one.

-Puedo decir incoherencias, sabiendo que lo son, y defendiéndolas como a la más pura verdad.

-Le hablo a mi gata como a una persona, y estoy convencida de que cuando desapareció, lo hizo con su novio. Como La Dama y el Vagabundo, o Abelardo y Eloisa.

-Y por más que me moleste un poco que lo digan, creo que mis pocitos son lo más.

Pero tampoco tengo ganas de parar

Una vez más me pregunto qué es lo que quiero para mi vida. No mi vida futura, no mi casa con el perro, las ventanas y el jardín, sino mi vida instantánea. Esa que en la agenda escribió una cita con la psicóloga el viernes a la tarde, y la misma que me dijo que no tenía ganas, que no sé si quiero seguir.

No se si el problema es con la terapia, con la psicóloga o conmigo. No se si es pasajero o permanente, pero me interesa saber. Tengo ganas de no seguir, pero miedo de necesitarlo. Y pienso que tal vez sí, que tal vez no sea ella la psicóloga para mí, y que qué paja ponerme a buscar otra.


P/D: Intenté usar otra expresión que no sea qué paja, pero juro que ninguna quedaba bien.

Heep, heep!

Aplausos, pitos, matracas, heep heep hurras, gorros y trompetas, todos para Johi que me hizo este hermosísimo banner, y un muchas gracias bien gigante con una sonrisa especial.

Una divina usted, Johi.

Ok, perdón fue sin querer

El piropo callejero más lindo que alguna vez recibí fue 'Qué lindas piernas que tenés' con una sinceridad, si sumulada, muy creíble. Y empiezo con esto, porque a mí sí me gusta que me digan cosas lindas por la calle. Ahora, si hay algo que no estoy entendiendo, es qué pretende un hombre X, solo o con su grupo de amigos, que al verte pasar balbucea un 'Hola mi amor, me estabas buscando?' como si: a) fuera gracioso; b) fuera original o inteligente; o c) (y esta es la peor de todas) una se fuera a dar vuelta y responder 'Ay si, amor! Acá estas'.

Juro que la idea cruzó por mi cabeza unas mil veces, mínimo. Así que el sábado a la noche cuando ese chico se decidió por la idea a, b o c (pero acertadamente sin usar el mi amor), yo me dí vuelta y dije 'Ay sí, justo te había mandado un mensaje, no me contestaste!'.

Por su cara, supongo que no fue la opción c la que lo convenció. Y si su plan había cambiado, el mío cambió justo un segundo antes de darnos unos besos. Ok, perdón, me equivoqué, ya sé. Y va mi sicero pedido de disculpas a la comunidad femenina receptora de piropos callejeros, porque es por gente pasada de copas como yo, que ellos creen que esa maldita frase, realmente puede llevar a algún lado. Maldígome.

Ahora, no es que me quiera justificar cuando digo que si uds hubieran estado ahí, la historia no sería diferente.

De cómo se desenvolvió mi sábado

Si tuviera que armar con colores el día, lo armo así:

Gris oscuro: Amanezco pensando en esa frase que dijo una amiga ayer: 'Vos hay cosas que no sabés, hay cosas que no podés opinar'. OK, disculpame por tratar de ayudar cuando obviamente, me es imposible. Te lo dije ayer, te lo digo hoy, andá a cagar.

Gris claro: El sol está entrando por la ventana, me dan ganas de limpiar y lo voy haciendo tranquila, escuchando algo de música.

Blanco, amarillo, naranja o algún color feliz: Recibo una llamada de mi hermano. Volvió Pepa, la gata cuasi hija que toda soltera cliché debe tener. Hace un tiempo se había desaparecido, pero se ve que ser una gata cliché también implica vivir con una soltera demente.

Azul: Pink Floyd está sonando, yo estoy leyendo en el sillón. Ya no me importa la frase de mi amiga, ya no me importa si llego a estudiar para el parcial. Pienso disfrutar el resto del sábado y mañana tener a Pepa feliz corriendo por el departamento.



P/D: Lo escribí el sábado y no se porqué no lo subí. Pepa duerme en el sillón, el enojo con mi amiga ya desapareció, y yo sigo leyendo en el sillón.