Política de Estado

¿Sabés qué me molesta sobremanera? Que la opsición me sea tan poco creible, que me haga sentir oficialista. Porque no me copa, porque no quiero estar en ningún bando y quiero ser objetiva, pero no sé cuándo me dicen la verdad, y cuándo me mienten.

Impotencia siento. Eso.

Círculo vicioso

Cuanta menos atención le presto al teléfono, más la gente me pregunta por qué no atiendo. Y menos quiero al aparatito.

A puro corazón

Gracias

Para no olvidar

De a poco fui creando una listita de tips que de llevarlos siempre conmigo, me ahorraría varios dolores de cabeza. A saber:

-No te quedes en lugares donde no querés estar. Si estás incómoda, podés irte. Si no te cabe, también. Si simplemente no te cierra, tenés la obligación para con vos misma de retirarte.

-La soledad te sienta tan bien, que deberías alejarte un poco.

-Es importante darte cuenta cuando tus amigos te entienden, y valorable que a veces no pidan explicación.

-Es necesario que sepas cuándo parar de pensar.

-Dejate ser. Cómo y cuándo quieras. Y si a alguien no lo convence, recomendale el primer punto.

De Marte y Venus

Tengo algunas amigas feministas. Feministas de esas, que no se autoproclaman así, ni se reconocen como tales. De esas que aunque todo el día insistan con que los hombres son de terror, que nosotras somos tanto mas lindas, más inteligentes, más astutas, detestan que se las contradiga.

A veces me río, y a veces las escucho atentamente, rogando que no signifiquen sus palabras. A veces pienso en cómo las ven, y en cómo las veo, y también claro, si se me incluye en esa bolsa. Y me doy cuenta de que detestaría estar ahí. De las pocas ganas que dan de escuchar a alguien creer en la superioridad de género, cualquiera sea éste. Y entonces pienso, observo, me alejo, vuelvo y digo:

-D, cortala!

Home, sweet home

Para mucha de la gente que vive sola, volver a la casa madre implica un viaje semi corto, un almuerzo o cena familiar, un beso, abrazo, y nos vemos en unos días, la próxima semana, o ni siquiera aclaramos cuando. Para mí, en cambio, volver implica un viaje de 4 o 5 horas (dependiendo en qué), una estadía mínima de un fin de semana, y la respuesta obligada al hasta cuándo te quedás y al cuándo volvés.

Hace una semana que disfruto del cariño de familia, la forma poco sutil de malcriar a la recién llegada, y ese aireciiito a mar que me llena los pulmones y el corazón. Siete días de puro disfrute familiar, y sensación de playa. Porque aunque el frío intenta taladrarme los huesos, es el frío más hermoso que conozco. Y así, embelesada por las buenas costumbres, es que de a ratos, me atrapan los recuerdos.

Y el lo llamo o no lo llamo golpea mi cerebro, las historias repetidas se apoyan en el otro hombro, y la ansiedad me muerde las uñas.Y me pregunto si lo tengo que llamar, si quiero verlo, si nos hará bien o será que volveremos a empezar. Si es el aire, si es la familia, o si es el conjunto entero de resurrección lo que me genera esta sensación de necesidad.

Porque acá, en este pueblo que espera casi intacto, se me hace difícil distinguir las ganas de amor, del recuerdo de amor que fue y que seguro no va a volver a ser.

Sigue igual de bien

Y qué lindo saberse acompañada, y acompañante. Y qué lindo un día para recordarlo obligadamente.

Feliz día amigos

22, de locos!

Hace exactamente 22 años y 4h 15', mi mamá me hacía conocer al luz. Unos 8 meses antes, papá y mamá se habían encargado de que eso fuera posible.

Todo ese tiempo despúes, me siento en la compu y les cuento a todos: Hoy es mi cumpleaños!!. Y después de leer los tantos mensajes en fb, sonrío más fuerte y me digo:

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!

Para Ricki que lo lee por PC

El problema no es que yo exagere con la cantidad de cosas, el problema es que no me entran los zapatos en la valija.

De todos colores

Si hay algo que hoy me pondría muy contenta, es que del Senado salgan buenas noticias.

Viva, y deje vivir. Se lo pide Hilitos, de corazón.

Un hilito con nudo

Estuve todo el día con un nudo en el estómago. Es que cuando una sabe que una amiga está tomando una decisión así de importante, pero no porque ella se lo haya contado, la ansiedad se multiplica. Llamarla fue imposible, porque claro, yo no sé.

Y aunque todo esto parezca un chusmerío de amigas, juro que no lo es. Y también juro que los nervios, la ansiedad, las ganas de llorar no se me van. Quiero abrazarla y decirle que todo va a pasar, porque las decisiones siempre son para bien (o eso se supone, o eso es lo que debería decir). Quiero estar, pero no puedo hasta que ella me lo quiera decir. Y entonces el nudo se me mueve del estómago al corazón... ¿Y si no me lo cuenta?

De corazón te lo digo...

Si todavía estás a tiempo, mantenete alejado del Bejeweled Blitz.

Es un consejo de amiga, que hubiese deseado que alguien me diera antes de convertirme en una adicta absoluta.

Boniato, batata o camote

No es que no tenga qué contar. No es que no me estén pasando cosas, ni que deje de esperar sus comentarios. Es pura y absoluta vagancia. Son las ganas en números rojos, y yo tirada en el sillón.
Son cosas esperando que las resuelva. Es el puro agotamiento mental que se me vino encima después de la tormenta.

Estoy en teóricas vacaciones. Casi casi que terminé de cursar, pero aún así no consigo la calma. ¿Será que el ruido lo llevo adentro?

Abatatamiento, creo que le dicen..

Opina Hilitos, sepa entender

El mundo de las palabras de apoyo y consejos llenos de ánimo es un poco difícil para mí. Hay veces que logro ponerme imparcial, y otras en que la ira se apodera de mí, y mis respuestas son contundentes y bastante duras. Soy conciente, e intento controlarme, pero me sale así, cortita y al pie.

Por suerte para mí, la gente que me conoce también está al tanto de esta característica y tiende a entender el punto antes que el mensaje literal, pasando por alto la subjetividad excesiva. La gente que no me conoce, en cambio, podría (y casi seguro que lo haría) verse afectada.

Una verdadera alegría, es encontrar a alguien que poco me conoce capaz de verme como alguien conocido. Sobretodo, porque a pesar de mi discapacidad comunicacional, lo que dije (aunque sea un poquito) ayudó. Y sonrío por eso.

Cada cosa en su lugar

Deprimida como todos por el final de ese maldito partido, llegué a casa dispuesta a siestear toda la tarde. Apenas acostada, mi hermano y compañía anunciaron su inicio de estadía en casa. Ok, me levanto.

A mi criterio, el papel de anfitriona lo representé bastante bien: cedí mi habitación (y con ella mi cama), cociné, preparé café con leche e hice la vista gorda con el desorden general.

Pero una vez que se fueron, me dí cuenta que la testosterona me gusta mucho más para coquetear, que para dejar ropa tirada u olor a deportista.

No quiero dejar de decir que, a pesar de que me rompa mi ambiente femenino, adoro que venga mi hermano.

Yo te guío

Suponete que me sobraban 20 cm de pelo.
Después imaginate que hacía un tiempo lo estaba pensando.
Finalmente figurate que fui a la peluquería y lo liquidé.

Ahora, estate seguro de que me hizo muy bien.